У вас кальян не работает
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про ситуацию, когда кто-то пытается покурить кальян, но у него ничего не получается. И тут ему говорят, что причина в том, что он не снял маску. Получается, что человек так увлечён процессом, что даже не замечает очевидного — он просто не может нормально курить, потому что маска мешает.
Суть анекдота в том, что иногда мы сами создаём себе проблемы, не замечая простых решений. Это как если бы кто-то пытался есть суп через закрытый пакет. Тут ещё и юмор в том, что человек, который не может курить кальян, не понимает, почему у него не получается, хотя ответ лежит на поверхности. В общем, это забавная ситуация, которая заставляет улыбнуться!
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.
— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...
- Абрам, а где работает твоя Циля?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!
|
|
