Скопировано

У вас кальян не работает

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.


+5
0

Вопросы и ответы:

Почему кальян не работает?

Потому что на него надета маска, мешающая нормальному процессу курения.

Какое значение имеет маска в этом анекдоте?

Маска символизирует препятствие, которое мешает насладиться процессом, в данном случае – курением кальяна.

Какой юмор используется в анекдоте?

Используется игра слов и неожиданный поворот, что вызывает смех.

Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.


+6
0

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.


+57
0

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


+43
0

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!


+12
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..


+11
0

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...


+33
0

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!


+44
0

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.


+54
0

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.


+3
0

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?


+17
0

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.


+31
0

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.


+24
0

На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.


+25
0

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


+6
0
Случайные анекдоты
😋 Раньше как хорошо было: плеснешь сопернице яду на
😂 – Вы написали в резюме, что вы веган
🔥 Звoнoк в тexпoддeржку: — У мeня гугл нe
😎 У подруги на джинсах разные надписи всякие, и
😁 SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
leno4kaemelyan
ClinManich
4. barmaley763
5. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet