У вас кальян не работает
- У вас кальян не работает! - Маску снимите.
Вопросы и ответы:
Почему кальян не работает?
Потому что на него надета маска, мешающая нормальному процессу курения.
Какое значение имеет маска в этом анекдоте?
Маска символизирует препятствие, которое мешает насладиться процессом, в данном случае – курением кальяна.
Какой юмор используется в анекдоте?
Используется игра слов и неожиданный поворот, что вызывает смех.
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан!
– Вам кальян на воде, на молоке? – Мне на терафлю.
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных...
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Ну почему на мне все ездят!? - А вы седло снимите!
В военкомате
Военкомат. Из параллельного класса парень заходит к хирургу (кто не знает в военкомате на мед осмотре ты ходишь с личным делом, в трусах и носках (полы холодные, тапочек нет) ). Именно хирург сначала осматривал у нас то, что потом венеролог.. - Рядовой повернитесь спиной... так хорошо - теперь лицом,...хорошо - снимите носки встаньте на влажную тряпку,а теперь оставьте отпечаток на линолеуме (проверка плоскостопия), так хорошо.. - приспустите трусы..так.. - а теперь встаньте "на носки" ...в коридоре мы услышали только шипение хирурга на тему "каких только идиотов в армию берут", а на деле Андрюшенька по просьбе хирурга встать "на носки" дважды с непониманием вставал на свои собственные клетчатые носочки...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|