Да что вы знайте о поздравленияхДа что вы знайте о поздравлениях?!
Случайные анекдоты
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают. Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак". Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: ![]() - Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости! Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Урок ОБЖ. — Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с немцами. Кум вытягивает гранату и кидает... Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике. Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику: Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит: Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания. — В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Анекдоты прошлых лет
|