Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные!
- Не может быть!
- А почему тогда мой салат едят?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
чМужина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
-Что тут вчера боло?- спрашивает.- А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
-Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина, я женат!!!"

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

5 л
share star heart
+102
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда будет твой день рождения?

- Второго декабря.

- Не может быть!

- Что, не может быть?

- Чтобы в году было два декабря!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись…

4 м
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
Комментарии
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

5 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: зима, а я в одной майке!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.057