Она так мило улыбается во
Случайные анекдоты
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально: - Она так мило подмигивает мне... Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: Мужик приходит в магазин: ![]() Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?" - Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной? Так мило, когда всякие там кофейни начинают предлагать зимние согревающие напитки, ведь все знают, что зимние согревающие напитки это бухло. — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. — Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. Жена упрекает мужа: — Подсудимая, вам слово. Двое общаются в чате: Жена утром говорит мужу: Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике. Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу! Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? - Вчера был в караоке-баре и так там напился! Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд... Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
Анекдоты прошлых лет
|