Анекдот
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
2 г
0
комментарии
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить 2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя. 3. Готово
4 г
0
комментарии
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: - Ну, что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, хрен с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
7 л
0
комментарии
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот, удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
10 м
0
комментарии
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. - Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: - Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
1 г
0
комментарии
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.
1 г
0
комментарии
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
2 г
0
комментарии
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — Нет. Он умер. Его каток переехал. — А мама? — Нет, ее тоже каток переехал. — А бабушка, дедушка? — Нет, они тоже умерли. — Ну, а ты что делаешь? — На катке катаюсь.
1 м
0
комментарии
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
10 м
0
комментарии
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
7 л
0
комментарии
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
7 л
0
комментарии
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
7 м
0
комментарии
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!
7 м
0
комментарии
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
8 л
0
комментарии
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
6 л
0
комментарии
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
4 г
0
комментарии
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
7 л
0
комментарии
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
9 м
0
комментарии
В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!
5 л
0
комментарии
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты будущее | хорошие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | из россии анекдоты про начальника начальник | читать КВН Маленькая страна | короткие статусы про
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл |
афоризмы короткие про красивый | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про девушка | случайный анекдот
|