Обвиняемый почему вы избили охранника

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!

Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".

Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.