Шахматист пришёл в первый раз вШахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
Случайные анекдоты
- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал! На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки. Что это у тебя с лицом? - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. ![]() Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить. - Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз. - Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе! Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду. Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Петька спрашивает у Василия Ивановича: Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит: Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. - Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Люся, я у тебя первый? Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Анекдоты прошлых лет
|