43 мышцы лица работают когда человек

43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Встречаются две приятельницы:

- А ты почему не на работе?

- Я на больничном, у меня производственная травма.

- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?

- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Новый супер герой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Даже, когда женщине приходиться согласиться, её мнение не исчезает с лица.

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Хорошо, когда вокруг у всех довольные лица. Значит, в долг никто не попросит.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Когда на мытье лица по утрам стало уходить больше времени, я догадался, что лысею.

Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!