Анекдот

Гнев — плохой советчик.

Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и

СТРЕЛЯЙТЕ!

анекдоты подробнее

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

анекдоты подробнее

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

анекдоты подробнее

— У тебя есть что выпить? 
— Чай, кофе... 
— Плохой, плохой, плохой друг!

анекдоты подробнее

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

анекдоты подробнее

- Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

анекдоты подробнее

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

анекдоты подробнее

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

анекдоты подробнее

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

анекдоты подробнее

- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...

анекдоты подробнее

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

анекдоты подробнее

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

анекдоты подробнее

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

анекдоты подробнее

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!

анекдоты подробнее

- Мама! А правда я такая страшная? 
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

анекдоты подробнее

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик? . .

анекдоты подробнее

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

анекдоты подробнее

Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.

анекдоты подробнее

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

анекдоты подробнее

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

анекдоты подробнее