Я удивляюсь когда гости спрашивают

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и
выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!