Анекдот
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
2 г
0
комментарии
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
8 м
0
комментарии
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
4 г
0
комментарии
У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
6 л
0
комментарии
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
4 г
0
комментарии
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
4 г
0
комментарии
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
3 м
0
комментарии
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: - О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
5 л
0
комментарии
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!".
4 г
0
комментарии
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".
4 г
0
комментарии
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
6 л
0
комментарии
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. - Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
6 л
0
комментарии
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
6 л
0
комментарии
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
6 л
0
комментарии
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.
2 г
0
комментарии
На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!
1 г
0
комментарии
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
6 л
0
комментарии
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".
5 л
0
комментарии
- Деда привет! Мы Тимуровцы!
Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем! - ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пизд@лей вставьте!
8 м
0
комментарии
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма». - Это зачем еще?! - Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие цель | шутки про кредит ипотека | пошлые анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | лучшее КВН парень |
высказывания о себя любимую сам | афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот | investreport.ru
|