АНЕКДОТ

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

анекдоты подробнее

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

анекдоты подробнее

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 
— Вот теща, вот сволочь... 
Жена в недоумении: 
— Милый, что тебе такого сделала моя мама? 
Мужик: 
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

анекдоты подробнее

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

анекдоты подробнее

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

анекдоты подробнее

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

анекдоты подробнее

— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

анекдоты подробнее

Возвращается женщина после работы домой. 
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: 
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: 
- . . . твою мать, яйца купить забыла.

анекдоты подробнее

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

анекдоты подробнее

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

анекдоты подробнее

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

анекдоты подробнее

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.

анекдоты подробнее

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

анекдоты подробнее

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знает, мы маляры просто...

анекдоты подробнее

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.

анекдоты подробнее

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

анекдоты подробнее

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

анекдоты подробнее

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

анекдоты подробнее

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

анекдоты подробнее

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили — черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

анекдоты подробнее

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

анекдоты подробнее

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

анекдоты подробнее

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения и сейчас я ее тебе расскажу

анекдоты подробнее

Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!

анекдоты подробнее

- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

анекдоты подробнее

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

анекдоты подробнее

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

анекдоты подробнее

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!

анекдоты подробнее

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

анекдоты подробнее

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

анекдоты подробнее