АНЕКДОТ
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
4 д
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
У мальчика спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди. - Ну, зачем же говорить так вызывающе? - А я девушка по вызову.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись... - Да что вы себе позволяете?! - От*ебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От*ебиись.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
9 ч
0
поделиться:
Комментарии
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.
- Почему? - Сначала надо комнату найти.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
