АНЕКДОТ
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Похожие:
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
- Я у тебя первая девушка? - Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня. - А он хороший мальчик? - Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается. - Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
У мальчика спрашивают: - А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!
- Любимая, я у тебя первый? - Да, если считать с обратного конца очереди. - Ну, зачем же говорить так вызывающе? - А я девушка по вызову.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
-Девушка,можно аккуратней? - От*ебись... - Да что вы себе позволяете?! - От*ебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От*ебиись.
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог.
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? - Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
Не стоит считать себя умнее других ... вслух!
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Она: В моём словаре нет слова «смирение». Я: Как и многих других слов.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других!
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? - Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее. - Почему? - Сначала надо комнату найти.
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
|
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|