Скопировано

На приеме у врача

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда врачи могут запутаться в своих вопросах и не совсем понимать, к какому врачу пришел пациент. Здесь пациент с иронией реагирует на вопрос врача о количестве пальцев, намекая на то, что проктологу это, мягко говоря, не очень актуально. Суть в том, что в медицине, как и в жизни, бывают ситуации, когда всё идет не по плану, и вместо серьезного обследования возникает комичная недоразумение. Получается, что даже в кабинете врача можно немного посмеяться над странными вопросами. В общем, анекдот показывает, что иногда даже врачи могут быть не в курсе, что происходит, и это вызывает улыбку.

Случайные анекдоты
🤗 - Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав,
😄 - моя жена уже лет 5 постоянно твердит,
🌞 - Ты на арфе играть умеешь?
😄 Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки.
👍 Олег никогда не умел намекать, поэтому на день

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив.
Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...


+10
0

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...


+22
0

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?


+34
0

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


+66
0

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?


+10
0

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.


+59
0

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.


+6
0

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.


+4
0

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..


+57
0

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.


+43
0

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.


+45
0

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?


+25
0

На приёме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
- Ещё бы! Я всю ночь тренировался. 😃


+17
0

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.


+25
0

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!


+26
0

На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!


+3
0

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


+9
0

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.


+29
0

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.


+28
0

Пациент на приёме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!


+16
0

На приеме у зубного врача:
- Доктор, а зачем вам баллон с гелием? Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!


+5
0

На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.


+9
0

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.


+4
0

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!


+11
0

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.


+25
0

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


+56
0

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.


+25
0

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.


+68
0

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!


+31
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Rylia
tuchko64
4. virusxxx09
5. au-au-au
6. ClinManich
7. struboclif
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet