Недавно одноклассники позвали меня на дачуНедавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Случайные анекдоты
— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда? - Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?! Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. ![]() - Никак не могу найти спутника жизни! - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое. - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща. Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду. В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы. - У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?! - Че грустный? - Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы? - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум. У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. 14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку... В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Анекдоты прошлых лет
|