Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Объявление Внимание Нужна помощь Не будьте

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


+38
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот – настоящая находка для тех, кто любит пофантазировать о жизни. Суть в том, что девушка ищет не просто мужчину, а такого, который будет обеспеченным, чтобы не тратить время на недостатки, как алименты. Она явно не против, чтобы рядом с ней был еще и мужик с квартирой и машиной, и, судя по всему, не одна такая – у нее целая команда подруг, которые тоже в поисках «супермена». Это, конечно, шутка о том, как иногда женщины могут ставить завышенные требования к мужчинам, при этом сами оставаясь без особых усилий. Ирония в том, что они ищут сразу целую компанию «успешных» мужчин, как будто это не свидание, а кастинг на роль в фильме. В общем, это такой легкий и веселый намек на современный подход к знакомствам и отношениям!

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!


- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.


Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.



Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.


А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.


Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое...


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.


Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?


+13
0

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.


+39
0

Звоню подруге:

— Не хочешь зайти ко мне на чай?

Она:

— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!


+33
0

- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!


+14
0

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.


+39
0

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.


+26
0

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".


+9
0

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!


+5
0

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!


+11
0

Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!


+15
0

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......


+11
0

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"


+51
0

- Нам девочку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.


+3
0

– Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь.
– Ну что, решил шкуру свою спасать?
– Простите, а вы действительно дерматолог?


+3
0

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


+23
0

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.


+48
0

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.


+26
0

- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.


+27
0

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


+3
0

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!


+28
0

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet