Скопировано

Девушка а вы знаете

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал


+51
0

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".


+83
0

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.


+19
0

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…


+8
0

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".


+5
0

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?


+5
0

Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: "Знаешь ли ты?", а я ответила: "Вдоль ночных дорог".


+9
0
Случайные анекдоты
👍 Дети в подвале играли в больницу. Умер от
😂 Врач сказал, что мне нельзя нервничать... Теперь я
🤗 - Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу
🤩 Парень девушке на первом свидании: - А
😂 - А ко мне теща после свадьбы только

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!


+32
0

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


+6
0

В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:

— Вы мне принесли чай или кофе?

Та парирует:

— А вы сами разобраться не можете?

— Нет.

— Так какая вам разница?


+2
0

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..


+287
0

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


+47
0

— Дедушкa! А сколько вaм лет?
— Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
— Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
— А мне уже и не нaдо. . .


+8
0

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...


+7
0

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..


+31
0

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...


+9
0

— Что-нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.


+4
0

- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера, отвечала: "Значит, сегодня уже поздно и можно не торопиться".
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».


+9
0

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!


+22
0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.


+6
0

Один приятель хвастается перед другим:

— Моя собака настолько умная, что наливает мне утром чай и приносит свежую газету!

— Да, я об этом знаю.

— Откуда же?

— Мне об это рассказала моя собака.


+1
0

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.


+9
0

— Девушка, а как вас зовут?
— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте-ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.


+5
0

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".


+15
0

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!


+27
0

Спорят двое зоологов в кафе.
Один другому громко и вслух:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит:
— Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит!
Старший из двоих спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?


+4
0

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"


+3
0

— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости 7
— А смысл? Мне там уже не занимают.


+4
0

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...


+11
0

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?


+48
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. Chromis
6. alex54
7. Aprol
8. koldun8475
9. marsataxuet
10. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet