У меня редкое имя и для

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. 
Другой его спрашивает: 
- Петя, что с тобой?! 
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... 
- Ты их запомнил хоть? 
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.

Советский анекдот

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль

Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.

Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!