А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.
6 ч
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую: - Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдем, милая, это наш ряд.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем? - Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что,папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. " Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? " Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2? - Извините, ошиблась. - Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей! - Ну и как, вы ее хоть отодрали? - Да, а самые смелые по два раза!
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший! - А ты сорока из сказки! Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери: - А кто такая сорока из сказки? - Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил... Он: - И еще на груди полежал малость.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму? - Нет. И наступил Год Петуха. - Вы про Трампа? - Нет. С Новым Годом!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|