Вечерняя электричка В переполненный вагон влезает

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.

В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.
Подходит и спрашивает
- дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало?
-нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов.

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...

Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...