Анекдот
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
7 л
0
комментарии
- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав!
7 м
0
комментарии
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал. - И это все? - Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
4 г
0
комментарии
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
3 г
0
комментарии
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...
7 л
0
комментарии
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке. - Не мешайте!
3 г
0
комментарии
Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.
3 г
0
комментарии
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец. м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух? п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
6 л
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
8 м
0
комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
6 л
0
комментарии
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
8 л
0
комментарии
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
7 л
0
комментарии
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
8 л
0
комментарии
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет. — А свечи?- — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!
1 г
0
комментарии
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
6 л
0
комментарии
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире!
6 л
0
комментарии
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
1 г
0
комментарии
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
8 л
0
комментарии
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Святой Николай Сербский | лучшие шутки про сказка сказки сказочный | читать анекдоты про инженеров инженер | смешные до слез КВН
Сборная Дагестана | запутанные статусы о кино | смешные афоризмы про
день рождения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про игра | случайный анекдот
|