Анекдот
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу!
8 л
0
комментарии
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.
4 г
0
комментарии
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: - Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
5 л
0
комментарии
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
6 л
0
комментарии
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
8 л
0
комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
8 л
1
комментарии
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Овца, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
7 м
0
комментарии
Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет,возьмите женские,какая разница! Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!
7 л
0
комментарии
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
4 г
0
комментарии
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
9 м
0
комментарии
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу!
3 г
0
комментарии
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
6 л
0
комментарии
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
2 г
0
комментарии
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
1 г
0
комментарии
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
5 л
0
комментарии
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!
7 л
0
комментарии
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
4 г
0
комментарии
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: - Не могли девушке помочь. Ржете тут. А те, сквозь смех, отвечают: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
7 л
0
комментарии
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Святой Николай Сербский | лучшие шутки про сказка сказки сказочный | читать анекдоты про инженеров инженер | смешные до слез КВН
Сборная Дагестана | запутанные статусы о кино | смешные афоризмы про
день рождения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про игра | случайный анекдот
|