Анекдот

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

анекдоты подробнее

Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

анекдоты подробнее

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

анекдоты подробнее

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

анекдоты подробнее

Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!

анекдоты подробнее

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.

анекдоты подробнее

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

анекдоты подробнее

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

анекдоты подробнее

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

анекдоты подробнее

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

анекдоты подробнее

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

анекдоты подробнее

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

анекдоты подробнее

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…

анекдоты подробнее

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

анекдоты подробнее

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".

анекдоты подробнее

Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".

анекдоты подробнее

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...

анекдоты подробнее

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

анекдоты подробнее

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

анекдоты подробнее

Самый важный орган мужчины - кошелек.

анекдоты подробнее