Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
 5 л  share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
1 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
5 л  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
5 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
2 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.
4 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
6 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
5 л  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?
2 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
4 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
5 л  похожие share star лайк
+65
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
4 г  похожие share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
5 л  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
3 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.068