Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

7 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

1 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

6 л
share star heart
+102
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

4 м
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

10 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

9 м
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

2 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему Вы не хотите вести здоровый образ жизни?
- Однажды я не ел после 18:00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

2 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он всё знает!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

5 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

7 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!


6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик - И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя..

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.078