| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Чем ближе к Новому году тем
			
		
			Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. 
 
                            Вопросы и ответы:Как СМИ трактуют вред от майонеза и алкоголя ближе к Новому году? СМИ утверждают, что вред от майонеза и алкоголя преувеличен, особенно в преддверии праздников. Каковы плюсы переедания на ночь, согласно анекдоту? В анекдоте упоминается, что у переедания на ночь есть свои плюсы, что подразумевает возможность находить положительные стороны в привычках. Почему анекдот связан с приближением Нового года? Приближение Нового года ассоциируется с праздниками, когда часто происходят переедания и употребление алкоголя, что и подчеркивает анекдот. 
			
		
			Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
 - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
 Том подумал и говорит:
 - Ну перчатки нужны.
 - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
 Том подходит:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Ему в ответ:
 - Вам какие летние или зимние?
 Том:
 - Зимние
 Продавец:
 - Тогда пройдите в вон тот отдел.
 Том пошел спрашивает в очередном отделе:
 - Здравствуйте мне нужны перчатки.
 Продавец:
 - Вам кожаные или нет?
 Том:
 - Кожаные.
 Продавец:
 -Тогда Вам в вон тот отдел.
 Том не понял, но ладно, пошел.
 - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
 Продавец:
 - Вам с натуральным мехом или нет?
 Том:
 - С натуральным конечно.
 Продавец:
 - Вам надо в отдел напротив.
 Том напрягается но молча идет.
 В новом отделе с повышенным голосом говорит:
 - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
 Продавец:
 - Вам с застежкой или без?
 Том:
 - С застежкой!
 Продавец:
 - Вытяните руку растопырьте пальчики.
 Том:
 - Пожалуйста.
 Продавец:
 - Вам надо в соседний отдел.
 Том гневно:
 - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
 Продавец:
 - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
 Том в раздражении:
 - Да! и идет дальше по отделам.
 Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
 - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
 Продавец:
 - Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
 Том (на грани истерики):
 - На кнопочке!!!
 Продавец:
 - Вам надо вон к тому продавцу.
 В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
 
 
			
		
			С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред 
 
			
		
			- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
 - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
 - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
 
 
			
		
			Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Маленький акуленок говорит маме:- Мам, я есть хочу!
 - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
 - А можно сразу есть, не кружась?
 - Можно, но тогда придется жрать с говном.
 
 
			
		
			Учительница биологии доказываетученикам вред алкоголя. Берет
 червяка, бросает в стакан со спиртом
 - тот подох.
 Бросает червяка в стакан с водой -
 тот живёт.
 - Дети, какой вывод из этого можно
 сделать?
 Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
 не будет!
 
 
			
		
			Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. 
 
			
		
			— Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?— Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
 
 
			
		
			Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
 
 
			
		
			Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...   
 
			
		
			Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
 Мы расстаемся.
 
 
			
		
			Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед. 
 
			
		
			- Девушка, сколько вам лет?- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
 - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
 - Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
 
 
			
		
			Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
 Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |