Рыбаков оторвало на льдине и понесло

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.

Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?

-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема :((

Постирать одежду: 60 минут
Развесить одежду на сушилку: 10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

как быстро спрятать всю еду когда внезапно пришли гости

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: 
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы? 
- Нет. Там Океан. 
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
- Ну что, Бог есть?
- Есть.
- Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
- Ну что, есть Бог?
- Нет.
- Я так и знал, только ты никому не говори!