Оля так поправилась что бабочка на

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Как твоя после этой заразы?
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!

Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

- Оля, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла...

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.