Анекдот
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
2 г
0
комментарии
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!
2 г
0
комментарии
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
7 л
0
комментарии
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
5 л
0
комментарии
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
7 л
0
комментарии
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
5 л
0
комментарии
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
5 л
0
комментарии
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
7 л
0
комментарии
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
7 л
0
комментарии
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
7 л
0
комментарии
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
5 л
0
комментарии
- А в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, не интересуюсь политикой...
4 г
0
комментарии
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи! - Смотри! Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
5 л
0
комментарии
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий? - Нет, Света.
5 л
0
комментарии
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
7 л
0
комментарии
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
10 м
0
комментарии
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю! — Вопрос на четыре: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на три: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не пройдет...
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Чак Паланик | хорошие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | анекдоты про выходные выходной суббота воскресенье | биатлон КВН Культурная столица сборная Пермского | статусы новые о
зависть завидует завидовать | афоризмы о умный | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|