Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Анатолия Вассермана, который, когда его спрашивают о сексе, отвечает, что ему это не интересно. Суть в том, что это создаёт комичный образ человека, который, кажется, совсем не в теме или просто очень занят своими делами.
В жизни мы часто сталкиваемся с тем, что кто-то может выглядеть серьезным и умным, но в то же время быть абсолютно не подготовленным к обычным человеческим интересам. Это как если бы кто-то пришёл на вечеринку, где все веселятся и флиртуют, а он сидит в углу с книгой и говорит: «Секс? Не, не слышал». Это вызывает улыбку, потому что мы понимаем, что такие люди бывают, и это делает их немного смешными.
В общем, анекдот показывает, что иногда серьезные и умные люди могут быть довольно забавными в своей незаинтересованности в обычных вещах.
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
- У моего соседасобака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
- А в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, не интересуюсь политикой...
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.
В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
На вопрос женщин - женат ли я?
Всегда отвечаю:
с 9 до 18 не женат.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
