Зима На улице сильный мороз По
Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Алёшенька, скоро дома будем, сынок!..
Вопросы и ответы:
Какой сезон описывается в анекдоте?
В анекдоте описывается зима с сильным морозом.
Кто является главным героем анекдота?
Главным героем является мужик, который бежит с пустыми санками.
Что он говорит своему сыну?
Он говорит: «Ничего, Алёшенька, скоро дома будем, сынок!»
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: - Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну #б твою мать!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...
Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, сейчас обгонять будет!
Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям. Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает. - И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.
— Ты сильный! — Я сильный! — Ты матерый! — Я матерый! — Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! — Я даже не знаю, что такое «матерый»!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|