Анекдот
В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу? - Иван Ильич, у нас к вам два вопроса! - Я вас слушаю! - Можно ли нам увеличить зарплату? - А второй вопрос? - Почему нет?
2 г
0
комментарии
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
7 л
0
комментарии
Маленький Семочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дите мое! — Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?— Второй: почему нет?
2 м
0
комментарии
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
11 м
0
комментарии
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
7 л
0
комментарии
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
- А разборки по какому вопросу? - По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
4 г
0
комментарии
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
3 г
0
комментарии
В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю. - Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?
5 л
0
комментарии
Что можно сказать вместо алло:
Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Че хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, прием?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный?
7 л
0
комментарии
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? - Нет. - Тогда извинте. Значит, у окулиста...
1 г
0
комментарии
Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса..... - Первый:"Кто виноват?" - Второй:"Что делать?" А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"
5 л
0
комментарии
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?
4 г
0
комментарии
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
4 г
0
комментарии
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?
5 л
0
комментарии
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
5 л
0
комментарии
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял.
6 л
0
комментарии
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
11 м
0
комментарии
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
2 г
0
комментарии
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик? - Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
4 г
0
комментарии
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый.
2 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые сказка | лучшие шутки про
гостей гость гостях гости | анекдоты про
остров | шутки с КВН ТГНГУ Тюмень | классные статусы отчаяние | смешные афоризмы про
фото | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот
|