Отличить нормального человека от двинутого

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков!
- Каким образом, интересно?
- Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
- Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
- Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала.

- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

- Назовите три синонима к слову полиция?
- Помордия, порожия и похария!

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

"Был один нормальный человек в семье, всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа. Вчера купили ей ноутбук... Всё, потеряли человека!"

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.