Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
 2 м  share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
2 г  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
1 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
2 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
4 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!
1 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
5 л  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
1 г  похожие share star лайк
+71
comments
0
Комментарии
поделиться:
Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...
4 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
5 л  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
1 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
4 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...
6 л  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Поздний вечер, разговор двух соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!
4 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
4 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.097