Анекдот

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

анекдоты подробнее

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?

анекдоты подробнее

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

анекдоты подробнее

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

анекдоты подробнее

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

анекдоты подробнее

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт...

анекдоты подробнее

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

анекдоты подробнее

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

анекдоты подробнее

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

анекдоты подробнее

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

анекдоты подробнее

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! 
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. 
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. 
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! 
- Мне не нужен сельдерей. 
- Но он снижает риск развития атеросклероза! 
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! 
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. 
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

анекдоты подробнее

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!

анекдоты подробнее

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

анекдоты подробнее

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

анекдоты подробнее

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

анекдоты подробнее

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.

анекдоты подробнее

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

анекдоты подробнее

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

анекдоты подробнее

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

анекдоты подробнее

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

анекдоты подробнее