Ненормативная лексика снижает болевые ощущения
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как люди иногда пытаются справиться с болью или стрессом с помощью нецензурной лексики. Первый персонаж говорит, что мат может помочь уменьшить боль, как будто это какой-то секретный метод анестезии. Второй же, услышав это, решает, что лучше бы ему найти другого анестезиолога, потому что у него явно странные методы.
Суть в том, что иногда мы используем ругань как способ выпустить пар, но не все готовы к такому «лечению». Это как если бы кто-то пытался успокоить тебя, крича матом — не всегда это работает!
Анекдот подчеркивает, что в медицине, как и в жизни, важно, чтобы методы были не только эффективными, но и приемлемыми для пациента. В общем, юмор тут в неожиданной реакции и абсурдности ситуации.
- Кто грустит, тот трансвестит. - А можно мне другого психолога?
- Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора?
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений? - Свадебный торт.
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят". - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
- Может, без него? А то с ним ощущения не те. - Петрович, заткнись и надевай парашют!
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам
-А где новенький? -Процент брака снижает! -???? Захожу за станок - и правда....Спит..
Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется... другую.
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...
— Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застрахован.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
- Посмотри прогноз погоды? - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|