Скопировано

Ненормативная лексика снижает болевые ощущения

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?


+34
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — про то, как люди иногда пытаются справиться с болью или стрессом с помощью нецензурной лексики. Первый персонаж говорит, что мат может помочь уменьшить боль, как будто это какой-то секретный метод анестезии. Второй же, услышав это, решает, что лучше бы ему найти другого анестезиолога, потому что у него явно странные методы. Суть в том, что иногда мы используем ругань как способ выпустить пар, но не все готовы к такому «лечению». Это как если бы кто-то пытался успокоить тебя, крича матом — не всегда это работает! Анекдот подчеркивает, что в медицине, как и в жизни, важно, чтобы методы были не только эффективными, но и приемлемыми для пациента. В общем, юмор тут в неожиданной реакции и абсурдности ситуации.

Случайные анекдоты
🌞 - А куда девались бабульки, которые раньше на
😃 В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов
😋 Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель
🤭 - Какого хрена США не выиграли золотую медаль
😎 Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а

- Кто грустит, тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?


+6
0

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?


+55
0

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?


+5
0

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.


+9
0

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.


+26
0

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.


+10
0

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?


+14
0

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!


+17
0

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...


+10
0

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! 
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. 
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. 
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! 
- Мне не нужен сельдерей. 
- Но он снижает риск развития атеросклероза! 
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! 
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. 
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.


+42
0

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!


+80
0

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.


+35
0

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!


+9
0

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?


+23
0

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.


+10
0

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".


+11
0

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!


+24
0

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...


+5
0

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.


+22
0

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.


+13
0

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.


+4
0

В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам

-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-????
Захожу за станок - и правда....Спит..


+7
0

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.


+5
0

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...


+8
0

— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застрахован.


0

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...


+55
0

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.


+15
0

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.


+11
0

- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet