Я могу работать три часа без
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как мы все стараемся выглядеть на работе максимально продуктивно, даже если на самом деле иногда просто хочется отдохнуть или пообщаться с коллегами. Суть в том, что герой шутки прекрасно понимает: как только он сделает паузу, его начальник тут же появится и подумает, что он всё время так бездельничает.
Здесь есть ирония – мы все знаем, что на работе не всегда все так гладко, как кажется. Начальник видит только верхушку айсберга, а на самом деле под ним кроется целая жизнь офисных перерывов и разговоров. Получается, что даже короткий отдых может обернуться не самым приятным моментом, когда босс решит проверить, как ты там «трудился». В общем, анекдот про то, как сложно быть рабочим пчёлкой, когда вокруг все так легко могут тебя поймать на горячем!
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: — Видимо, дозвониться не могут...
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. — М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.
Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует: - Так, при высокой температуре в цеху работать можете? - Легко - А при высокой влажности? - Без проблем - Ну, а при высокой запыленности? - Могу - Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью? - …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались? - Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! - Она так и сказала? - Да(( - Вот стерва!
- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? - Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.
- Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет.
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков! — Знаю, знаю... А что делать? — Да разведись ты с этой бл%дью! — И что потом, в очереди стоять?
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасной аэродром. — Да он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю, только потом уже звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Топливом его заправили, а шасси так и не выдвигается.
Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|