Не надо мужиков в ЗАГСе спрашиватьНе надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным. ![]() Инструктаж в службе технической поддержки: Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает. — Можно я посижу за компом? Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?" Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? - А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным?
Случайные анекдоты
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер. - Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением... Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз. Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они. Если спросят - «Что дороже?» - Любовь, родители, друзья? – Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге? Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Кать, а тебе сколько лет? Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться. - Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет? |