Теща попросила поменять стекло на телефоне
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...
Вопросы и ответы:
Почему теща попросила поменять стекло на телефоне?
Потому что, вероятно, стекло было разбито или повреждено.
Что за странный контакт под названием «Овощ»?
Это оказалось необычное имя для собственного номера телефона его владельца.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот показывает, как любопытство может привести к неожиданным и смешным открытиям.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хм-м, ну почему же от любопытства...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот ПАРАЗИТ!
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять? - Думаю, да! - И что же ты планируешь поменять, любимый? - Бабу себе новую буду искать, наверное!
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
- Привет, а тебе кто стекло разбил? - Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям.. Тёща : - Таааак... Значит, второй галстук нам не понравился?!...
- Ох, с похмелюги лучше не работать... - Чё случилось?? - Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
- Чего делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...
На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. - И где он был?
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|