Теща попросила поменять стекло на телефоне

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!

- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи

Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ

Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!

- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям.. Тёща :
- Таааак... Значит, второй галстук нам не понравился?!...

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...