Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии
Вопросы и ответы:
Что такое гомеопатическая уринотерапия?
Это метод альтернативной медицины, основанный на использовании разбавленных мочевых веществ для лечения различных заболеваний.
Как бассейн связан с уринотерапией?
Анекдот шутит о том, что в бассейне, где плавают люди, может быть присутствие мочи, что и создает комичный эффект.
Почему анекдот вызывает смех?
Он сочетает в себе неожиданный поворот и абсурдность ситуации, что делает его забавным для слушателей.
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..
Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
