У каждой девушки есть суперспособность

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."

- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.