У каждой девушки есть суперспособность![]() В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно." Лев собрал всех зверей и говорит: - Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...
Случайные анекдоты
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя." Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки... Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого. Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать. И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего? Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово. Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
Анекдоты прошлых лет
|