Раннее утро Муж с женой спят
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда муж, отвечая на телефонный звонок, шутливо сравнивает себя с авиадиспетчером, подчеркивая комичность недопонимания.
Почему муж реагирует на звонок именно так?
Муж, вероятно, ещё не проснулся и не осознаёт, что его спрашивают о чем-то не связанном с его повседневными обязанностями, что делает его реакцию смешной.
Какова реакция жены на слова мужа?
Жена проявляет интерес к ситуации, но её вопрос подчеркивает, что она не понимает, почему муж так остро отреагировал на звонок.
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне!
Парень знакомится с девушкой. - Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. - То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Звонок по телефону. Петька берёт трубку: - Командующий танковый корпусом Петька слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Ответственная менеджер
История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон.Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|