Что делать если админ плохо

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.

В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него нашло?
- Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.