Мой муж стреляет в комаров
- Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Решила убить паука лаком для волос. Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"
- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...
Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: — Пить меньше надо! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): — Яйца я сегодня утром сварила. (М): — Ну тогда — майонез... (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): — А что тогда в тюбике было? (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: — Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): — Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
Муж дома полку пытается повесить. Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Утро. 8 марта. Муж — жене: — Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок. Муж думает: — Ага! МЫЛО!
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена: - Я тут... Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Муж собирает вещи. Жена: -Ты куда?! Тот объясняет: -Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: -А ты куда? -А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку. Говорит: — Ну, вот и все. Жена: — Что, уже сделал? Муж: — Нет, сломал((
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы. - Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже 2 года вдова. - Тогда - зонтик.
- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил! - Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
Ответственная менеджер
История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон.Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Муж с женой сидят в кафе. Муж: — Я люблю тебя. Жена: — Это говоришь ты, или вино в тебе? Муж: — Я и разговариваю с вином...
|
|