Я Виктор и я алкоголик

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Чукча тонет и орет:
— Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите — тону"!

Алкоголик не думает - он соображает.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Алкоголик спросил мудреца:
- Как жить?
На что, тот очень ёмко и мудро ответил:
- Не трогай стакан и всё устаканится!