Я Виктор и я алкоголик
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про клуб алкоголиков, где каждый участник рассказывает о своей «проблеме», а бармен, который стоит на стороне, просто принимает заказы. Суть в том, что вместо поддержки и помощи, они все тут же переходят к делу – заказывают свои любимые напитки!
Получается, что вместо того, чтобы обсуждать свои проблемы и искать выход, они просто продолжают пить. Это как будто они собрались на собрание, но на самом деле это просто предлог, чтобы расслабиться и выпить.
Юмор тут в том, что бармен, который должен быть, по идее, нейтральным и не поддерживать их привычки, на самом деле просто радуется возможности заработать на их «исцелении». В общем, анекдот поднимает вопрос о том, как мы иногда можем не замечать, что вместо решения проблемы, просто продолжаем её усугублять!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
Алкоголик спросил мудреца:
- Как жить?
На что, тот очень ёмко и мудро ответил:
- Не трогай стакан и всё устаканится!
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
