Анекдот
— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного. — Взвесьте полкило!
7 л
0
комментарии
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — Них@я... Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
3 г
0
комментарии
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
4 г
0
комментарии
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
6 л
0
комментарии
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 112 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?!
3 г
0
комментарии
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
6 л
0
комментарии
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
7 л
0
комментарии
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
5 л
0
комментарии
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
7 л
0
комментарии
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
4 г
0
комментарии
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
4 г
0
комментарии
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
7 л
0
комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
8 л
0
комментарии
Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
6 л
0
комментарии
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
6 л
0
комментарии
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
3 н
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Даниил Гранин | смешные шутки про айфон iphone apple эппл джобс |
веселые анекдоты про ремонт |
короткие шутки КВН Периферия Пинск | новейшие статусы о кино | афоризмы о суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про россия | случайный анекдот
|