Ты мне на совесть не дави

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Совесть не орган - болеть не может.

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Нас совесть беспокоит только храпом...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!

Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный...

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.