Заметила что после заправки автомобиля только

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.

Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

- Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на дебила... наверно я глупость какую-то сказал...

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

— Я думаю только о еде.
— Ты, наверно, хотела написать «о тебе»?
— Нет.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Как говорят долгожители гор: 
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...