Анекдот: - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше! подробнее Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед! подробнее - Кого вы ждёте, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго. подробнее На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. подробнее Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем? подробнее - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! подробнее - Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется. подробнее Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку. подробнее Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится! подробнее Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит: — Два. Директриса ему намекает: — А если подумать? Парень, подумав, говорит: — Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: — Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди! подробнее
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
подробнее Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня. подробнее Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. подробнее У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"... подробнее Работает папа Карло над бревном: -Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика! -Ы-ых!ладно девочку! -Ы-ых!Безрукую но работящую! -Ы-ых!Собачка выходит! -Ы-ых!Безногая! -Ы-ых!Лягушка! -Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!! подробнее Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. подробнее В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?! подробнее - Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика? - Нет. - Почему? - Наверное, уже пописал. подробнее Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает: - Милый, я хочу девочку! - Хорошо, сейчас сделаем девочку! Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит: - А мне, папа, сделай велосипед! подробнее Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... подробнее - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена. подробнее Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю... подробнее Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца! подробнее Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика". подробнее - Кого ты любишь больше: друзей или меня? - Это разные вещи! - Как это? - Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? - Это разные ве... Убедил. подробнее - Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб! подробнее - Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь? - Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет. Короткие гудки. - Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь? подробнее - Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга. подробнее У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! подробнее - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! подробнее Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня? подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! подробнее Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось". Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..." подробнее Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа... подробнее Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету... подробнее — И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. — А что мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нес. подробнее — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один! подробнее Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина". подробнее
Анекдоты прошлых лет
|