Мытищинский районный суд запретил продажу акций

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

Объявление:
- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

Купи две пачки семечек и получи третью в подарок.
Почему-то не видно похожих акций в аптеках.
Наверное, самая бедная организация.

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!

Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля".

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.