Как ты догадался что я
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть! – Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел... - А сигареты с фильтром курил? - Ага!! - Ну и как? - Фильтр скуришь, а потом как прима...
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!.. - Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала!
Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? — Да нет, я вас не видел!
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чём? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
- Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично!
- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелек.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
- Деда, я новый фруктовый тебе принес! - Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл и раздал бледным.
- Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. с бабами?
- Ты пьяна? - Кто тебе сказал? - Твои глаза. - Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел? — Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы…
— Ты мне очень нравишься. — Ты точно видел мои щеки? — Нравишься. — Ты, пожалуйста, внимательно посмотри.
- Давно они вместе? - Кто? - Твои брови.
- Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
Чукчу спрашивают: - Ты Яниху не видел? - Яниху я не видел.
Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|