Анекдот
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
4 г
0
комментарии
Хитрый работник морга прикинулся мёртвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
8 м
0
комментарии
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
1 г
0
комментарии
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
7 л
0
комментарии
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно! Работник: Да, но мы делаем молотки!
1 г
0
комментарии
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
8 л
0
комментарии
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
8 л
0
комментарии
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
9 м
0
комментарии
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
1 г
0
комментарии
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
5 л
0
комментарии
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
8 л
0
комментарии
- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам - столько друзей!.. - Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...
8 л
0
комментарии
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
8 л
0
комментарии
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
7 л
0
комментарии
- Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
- Это почему? - У меня причина уважительная. - Какая? - Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!
1 г
0
комментарии
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
4 г
0
комментарии
- Игорь, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что я там тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил!
6 л
0
комментарии
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Джоан Роулинг | самые лучшие шутки про
любовь любить любовный | анекдоты про рыбалку | шутки с КВН день | статусы в контакте о трагедия | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про | случайный анекдот
|